sâmbătă, 23 martie 2019

Invers

Nikolai Sergheevici se trezeste la 4 dimineata cu usa daramata si cu 3 kaghebisti in haine de piele care urla la el:
– Unde sunt, nenorocitule, unde le ai ascuns?
Asta ridica din umeri si pana sa spuna ceva e batut ingrozitor, ridica privirea, plin de sange cand tocmai e intrebat din nou:
– Unde sunt, dusman al poporului?
Repede, raspunde:
– In soba!
Kaghebistii darama soba, nu gasesc nimic, il mai calca o data in picioare si striga:
– Unde sunt, contrarevolutionarule?
Nikolai Sergheevici, terorizat:
– In baie!
Darama kaghebistii baia si nu gasesc nimic. Inainte sa l bata iar, Nikolai intreaba cu glas stins:
– Da’ ce cautati?
La care seful intreaba:
– Ai fost aseara la balul uzinei?
– Am fost.
– S au dat premiile pentru tovarasele fruntase in munca?
– S au dat.
– S a dansat dupa?
– S a dansat.
– Ai dansat toata seara cu tovarasa Olga Petrovna, locul doi pe raion la intrecerea in munca?
– Am dansat.
– Si nu i ai spus tovarasei Olga „Am doua diamante ca doua coaie!”?
Plangand, Nikolai Sergheevici raspunde:
– Invers!

sâmbătă, 16 februarie 2019

Melodie


„Înflorește mazărea
Mă uit la ea și simt că-mi crește inima
Fiecare bobișor
Poartă-n el un viermișor
Spre mândria tuturor”

Versurile sunt adaptate de studenții anilor 60-70

duminică, 3 februarie 2019

Sapaturi

1973, lucrarile la pasajul de la Universitate.
In Bucuresti circula un banc....De ce sapa aia la Universitate?....Cauta diploma de absolvire a tovarasului!

sâmbătă, 12 ianuarie 2019

Amintiri...

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net:
chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi, bunicul, satul de ineptiile nepotului ii zice:
Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...
Am intrat in primul bordel si am facut un chef pe cinste :
am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toata bautura, dupa care am urcat la etaj si am f... toate femeile.
La sfarsit, cand am coborat, am facut pipi pe mese si pe barul de la parter, dupa care am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana.
Cand se intoarce..., era vanat peste tot, c-o mana si-un picior in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.
Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers la etaj si am f... toate femeile, Cand am coborat am facut pipi pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim, au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib, dar tu bunicule?
- Eu ? Cu Armata Rosie, in '45!"

marți, 18 decembrie 2018

Cei de azi

Un lăutar bătrân este chemat sa cânte la o sindrofie de noii îmbogățiți ai capitalismului.
In timpul chefului, unul îl întreabă:
- Bai, țigane, pe vremea lui Ceaușescu, la uteciști ai cantat?
- Pai, am cantat, coane, săru-mâna.
- Rău, țigane, rău, te-ai dat cu comuniștii.
- Dar la securiști ai cântat, țigane? îl întreabă altul.
- Am cântat, coane, ce era să fac, că și ei petreceau.
- Rău, bre, că te-ai dat și cu securiștii.
Un al treilea întreabă și el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cântat?
- Am cântat, coane, că era pericol.
- Rău, țigane, ce om ești tu de cânți la toate canaliile?!
Când ajunge acasă, supărat și cu onoarea mototolită, îi povestește Pirandei ce a pățit.
La care aceasta îi zice:
- Bine, mă, prostule, nu puteai să spui că nu ai cântat la niciunii?
- Cum să spun, fă, când erau toți acolo???

luni, 10 decembrie 2018

Ivan

Tovarășul Ivan a fost membru de bază al partidului, a participat la Marea
Revoluție din Octombrie. Tovarășul Lenin i-a murit în brațe. Tovarășul Ivan
a fost decorat cu numeroase distincții şi medalii ale URSS. Şi acum, la 102 ani, tovarășul Ivan merge ca omul la doctor.
– Bună ziua, tovarășe doctor!
– Bună ziua, tovarășe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteți bolnav?
– Aaaa nu eu, tovarășa Catia … de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbește cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu știu ce sa mă mai fac cu ea.
– Păi, câți ani are tovarășa Catia?
– 95 ! Tinerică, tinerică…
– Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăvește omul, mai… moare.
– Da, tovarășe doctor, dar știți, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
– Păi în cazul acesta, vă dau o rețetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarășe Ivan. Mergeți la farmacie, luați pastila asta, faceți un sex cu tovarășa Catia şi s-ar putea să aveți surpriza să-şi revină. Merge tovarășul Ivan la farmacie, ia pastila, merge acasă, alea, alea.
A doua zi când se trezește, tovarășa Catia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea. Stă tovarășul Ivan şi filozofează:
„Eeee, al naibii tovarășul doctor, dacă știam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarășul Lenin în brațe”.

marți, 27 noiembrie 2018

La Radio Erevan

La Radio Erevan se întreabă:
– Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
– În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

vineri, 9 noiembrie 2018

Consfatuire

Agenția TASS consemnează „Aseară, la granița URRS-China un tractor care ara pașnic a fost atacat de inamic. Tractorul nostru agrar a fost nevoit să riposteze”.
Agenția China Nouă consemnează: „Aseară, un avion utilitar care împrăștia pașnic erbicide pe câmpurile de la granița patriei noastre cu URSS, a fost atacat mișelește de inamic. Avionul nostru utilitar a fost nevoit să riposteze”.
Agerpres consemnează: „La granița URSS - R.P. Chineză a avut loc, aseară, o consfăturie prietenească pe teme agricole”.

luni, 20 august 2018

La Belle Époque

România a traversat o frumoasă perioadă în timpul lui Nicolae Ceaușescu: La Belle Époque. Pentru că la toate cuvântările Tovarășului, toate labele: poc! ... aplaudau...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Tovarășul le cere celor de la Securitate:
- Aduceți-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Ceaușescu:
- De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune. Dar, să te văd, ia zi și tu un banc fără mine.
Se gandește omul cât se gândește și spune:
- Tovarășa Elena Ceaușescu e însărcinată.
- Nu cu mine, am spus!
- Da' cine-a spus că e cu tine?