Sapaturi

1973, lucrarile la pasajul de la Universitate.
In Bucuresti circula un banc....De ce sapa aia la Universitate?....Cauta diploma de absolvire a tovarasului!

La Belle Époque

România a traversat o frumoasă perioadă în timpul lui Nicolae Ceaușescu: La Belle Époque. Pentru că la toate cuvântările Tovarășului, toate labele: poc! ... aplaudau...

La coadă

- Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
- Oameni de rând...

Anii '!80

- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic!

Presa românească pentru străinătate

Meteo: În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.

Intelectuali

La noi, intelectualii se împart în două categorii: cei care nu mai citesc nimic și cei care nu mai sunt membri de partid

Program la televizor

Săptămâna prezidențială.  Tovarășul Nicolae Ceaușescu vine la Radioteleviziunea română, îl ia pe  Octavian Paler de păr și îi spune:
- Tovarășe Paler, asta e săptămâna prezidențială. Bagi emisiuni în felul următor:

• Luni: - Vorbiți despre mine;
• Marți: - Vorbiți despre mine și despre soția mea;
• Miercuri: - Vorbiți despre Nicușor
• Joi: - Vorbiți despre familia mea
• Vineri: - Vorbiți despre mine și despre Comitetul Central al Partidului
• Sâmbătă: - Trageți concluziile
• Duminică: - Nu mă interesează.

Zis și făcut. Acestea erau emisiunile omagiale. Urmau apoi filmele:

• Luni: - Nebunul
• Marți: - Teatru TV: Omul și mârțoaga
• Miercuri: - Vagabondul
• Joi: - Șatra
• Vineri: - Ali-Baba și cei 40 de hoți
• Sâmbătă: - Drumul oaselor
• Duminică - Corabia nebunilor

Cartofi

E vremea când se culeg cartofii (mereu e vremea asta).
Dar pe vremea Împușcatului, obiceiul era să se declare, de pildă, producții de „50 de tone cartofi-boabe la hectar”

Conserve

În anii 80, când România plătea de zor și degeaba ratele la Banca Mondială, lipsa acută de alimente (duse toate la export), de căldură, de curent și alte cele, precum și veșnica pândă a securiștilor ori prezența peste tot a activiștilor (care, de pildă, stăteau la cozile de la magazine doar ca să le-nchidă gura nemulțumiților și facă propagandă), a dus la inventarea de bancuri „codate”, de care un Urmuz ar fi fost foarte mândru. Un exemplu

Am stat azi trei ore la coadă la alimentara din colț. Se dădeau conserve de mumu și zeze. Câte două din fiecare, să ajungă la toată lumea. Când să-mi vină rândul, vânzătoarea a anunțat că nu mai sunt decât conserve de mumu, din care dă câte două, să ajungă, cum spuneam, la toată lumea. Am luat două conserve de mumu și m-am dus acasă, Când le-am deschis, ce credeți că era înăuntru?...
Zeze.

La ferma

Tovarășul Secretar General, alături de o întreagă delegație de partid și de stat, face o vizită la o fermă de porci.
- Phiii, ce porci frumoși! Grași, îngrijiți, mulți... Mmm, cu ce-i hrăniți?
- Cu cartofi, Tovarășe Secretar General!
- Cu cartooofi?! Când poporul moare de foame, voi dați cartofii la porci?!
Merge la o altă fermă de porci, la fel - ce frumuseți, ce rozalii, ce dolofani, ce minunați.
- Ce le dați să mănânce, vrea el să afle.
- Să trăiți! răspunde șeful fermei, avertizat deja - le dăm morcovi.
- Morcovi!? se scandalizează Ceaușescu. Țara moare de foame și voi dați morcovii la porci?!
În fine, merge la o a treia fermă de porci. La fel de grăsulii, rozalii, bine hrăniți.
- Ce le dați să mănânce?
- Tovarășe Nicolae Ceaușescu, noi le dăm bani și-și cumpără ei ce vor!

Diverse...

În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane?
- Rău, Doamne ...
- Cum așa?
- Păi, jumătate sunt în C.A.P., jumătate în U.R.S.S....
- Dar ardelenii tăi, Iancule?
- Binișor Doamne...
- I-auzi! Spune, cum așa?
- Jumătate sunt în C.A.P., jumătate sunt în R.F.G.!
- Da' oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum așa?
- Păi jumătate sunt în C.A.P., jumătate în C.C....

Tribut

Pe vremea lui Ceaușescu, burlacii erau obligați să plăteasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte șucărit: plătea acest tribut deși era impotent... așa că s-a hotărât să îi trimită o scrisoare Tovarășului:
Mă numesc Ion Caciulă,
om al muncii fără p***
De ce să plătesc tribut
dacă eu nu pot sa f**?
După câteva zile primește un răspuns oficial:
Tovarășe Ion Caciulă,
om al muncii fără p***,
cât ai degete și limbă
legea țării nu se schimbă!

Bulgarii

Un bulgar vine în vacanță la București. Când se întoarce acasă, îl intreabă toți -familia,  prietenii - cum a fost.
- A fost groaznic – răspunde acesta – am stat toată ziua în hotel de frică.
- Frică? De ce?
- O mulțime de indivizi violenți îmi voiau răul. Peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice în mână și întrebându-se unul pe altul: „ai prins bulgarii? ai prins bulgarii?”

Ce este whiskyul?

Whisky este o băutură alcoolică renumită, pe care o bea clasa muncitoare prin reprezentanţii şi aleşii săi.

Protest

Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!” După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem nici gloanţe!”

Orizontul comunismului

După adunarea de partid, un moș din sală ia cuvântul:
- Vă mulțumesc pentru vorbele frumoase. Poate chiar o să ajungem să trăim bine și noi în comunism. Dar am o mică nelămurire: către sfârșitul cuvântării ați spus că zorii comunismului sclipesc deja la orizont. Vă rog să mă lămuriți și pe mine: ce este orizontul?
- Foarte simplu, tovarășe moș. Este o linie imaginară unde se întâlnesc cerul și pământul. Și are proprietatea ca, atunci când te apropii de ea, se îndepărtează.

Metode de agatat

Metode de agățat în anii avântului socialist, pe drumul glorios spre comunism:
În anii șaizeci: învârteai cheile de la casă pe deget…
În anii șaptezeci: învârteai cheile de la casă și pe cele de la mașină pe deget…
În anii optzeci: nu trebuie să învârți nimic. E de ajuns să șoptești „Am apă caldă”...

La alimentara

Un bărbat intră într-un magazin alimentar și se duce la raionul de mezeluri, care era, desigur, gol. Ba nu. Într-un cui atârna un ciot de salam Victoria:
– Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
– Tovarășe, faci mişto de mine?
– Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!

Dialog din anii '80

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din București:
- Cum e viața ta? întreaba unul dintre ei.
- Foarte bună! răspunde celălalt.
Primul se uită cu neîncredere la el:
- Ai citit ziarele?
- Sigur, altfel de unde-aș fi știut cum e?…

La judecătorie

Un funcționar aude râsete venind dintr-o sală de judecată. Deschide ușa și vede un judecător tăvălindu-se pe jos de rîs.
- De ce rîdeți? întreabă funcționarul.
- Tocmai am auzit cel mai tare banc din viața mea, răspunde judecătorul.
- Spuneți-mi-l și mie.
- Nu pot.
- De ce?
- Tocmai am condamnat pe cineva la cinci ani pentru el.