Ploua

Cica doi stăteau într-un tren și se uitau pe fereastră. Unul zice: "Uite băi iar plouă!" Ălălalt răspunde: "Ia mai dă-i în pi..a mă-sii"

Ce este o lege?

O lege este un zvon aprobat în unanimitate de Marea Adunare Națională.

Socialism stiintific

Ce contradicție acționează în Republica Socialistă România?
În Republica Socialistă România acționează contradicția dintre sistemul socialist și sistemul nervos

Banc bun, spus prost

- Gigel, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ? – întreabă Costel.
- Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm!

La doctor

Bulă, pensionar, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la încă un spital, i se adresează unei surori de la fişier:
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

Cheia succesului

Tovarășul Nicolae Ceaușescu stă la sfat cu Ion Gheorghe Maurer.
- Cum să facem să ajungem și noi o mare putere economică? vrea să știe șeful statului.
- Simplu, răspunde primul ministru. Să declarăm război următoarelor: NATO, URSS, China și Japonia - deodată.
- Noi?... hm... cum așa?!
- Să ne uităm în cartea de istorie: în ultimul război mondial, Germania, Japonia și Italia au declarat război altor țări, au mâncat bătaie de nu s-au văzut și uite, acum sunt pe primele locuri în privința dezvoltării economice și a nivelului de trai. Deci, soluția e: îi provocăm la război, mâncăm bătaie, ne dezvoltăm economic, ajungem departe.
- Și dacă câștigăm?

Jimmy, Jimmy!

Nea Nicu și Tanti Leana sunt primiți, la 12 aprilie 1978, la Casa Albă, de către președintele SUA, Jimmy Carter.
- Bine ați sosit, domnule Ceaușescu - își începe președintele Carter discursul, dar imediat simte un ghiont în coaste:
- Jimmy, Jimmy!
Făcându-se că nu bagă de seamă, Carter continuă:
- Marele conducător Nicolae Ceauşescu a îndurat multe în trecut, a fost închis, torturat... - numai că iar simte un ghiont în coaste:
- Jimmy, Jimmy!

Iar se face că nu bagă de seamă:
- ... dar, datorită curajului şi a încrederii sale în viitorul ţării a înfăptuit realizări majore.
Și iar un ghiont în coaste:
- Jimmy, Jimmy!
- Da, domnule Ceaușescu, ce e?
- Jimmy, Jimmy, mi-ai adus blugi?

Soluții

Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreaba pe Nea Nicu cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu:
La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!

Când salută poporul dând din mână...

De ce nu ştergi de praf ecranul televizorului?
Pentru că în fiecare zi apare un tip care face treaba asta.
Da, dar ăla îl şterge numai pe dinăuntru...

Ultima

Secretarul de partid din întreprindere se întâlnește cu Ionescu. Acesta a lipsit de la ultima adunare generală.
- Tovarășe Ionescu, de ce ai lipsit de la ultima ședință de partid?
- Vai de mine, păi dacă știam că-i ultima, zău că veneam !

Tovarășe Secretar general

- Cu mândrie patriotică vrem să vă raportăm că, la noi, grâul s-a făcut anul acesta cât porumbul!
Ceaușescu, radiind de fercire:
- Atât de înalt?
- Nu. Atât de rar.

Ham-ham!

Se întâlnesc câinii din Consiliul de Ajutor Economic Reciproc (CAER) şi-şi povestesc unii altora cum trăiesc.
Câinele rus, barzoiul, spune: „Noi primim mâncare de la milițieni, nu ne trebuie căldură cât avem votcă şi putem urla oricât vrem, pentru că avem Glasnost şi Perestroica.”
Câinele nemțesc, dobermanul, zice: „Noi avem mâncare bună, stăm la căldură, dar ne ţine stăpânul în lanţ şi nu ne lasă să lătrăm.”
Câinele maghiar, kuvaszul, spune: „Noi avem mâncare bună, stăm la căldură, stăpânul nu ne ţine în lanţ, putem alerga şi pe la vecini şi ne lasă să lătram, dar nu prea tare să nu-l supăram pe ogarul barzoi.”
Zice și ciobănescul mioritic: „Noi avem numai oase de mâncat că toata carnea merge la export, stăm în frig și nu putem nici urla, nici lătra. Dar să ştiţi că, atunci când nu ne vede nimeni, mârâim cât vrem!”

Titluri nobiliare

Rezultatul vizitei oficiale de stat, din 1978, la Londra a fost că Nicolae Ceaușescu a primit două titluri nobiliare: Baron de Scornicești și Duce de Râpă.

De ce nu vine Michael Foot în România?

Pentru că mulțimile entuziaste nu pot striga „Ceaușescu - Michael Foot!”

Limbaj codat

La Paști, înainte de 1989:
- Și-a revenit persoana!
- Am fost informat!


---------------

Există și forma mitocănească a bancului:
- S-a sculat gagiul!
- Pe bune!

Cele 7 minuni ale Epocii de Aur

1. Toată lumea avea de lucru
2. Deși toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea
3. Deși nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%
4. Deși planul se realiza peste 100 %, nu găseai nimic de cumpărat
5. Deși nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate
6. Deși toată lumea avea de toate, toți furau
7. Deși toți furau, nu lipsea nimic de nicăieri

Congresul al XIII-lea al P.C.R.

- Dragi tovarăși și pretini! Comitetul Central al Partidului, în frunte cu secretarul său general,  eu adică, a hotărât să construim o eră nouă!

- Ura! E-ră no-uă! E-ră no-uă! Uraaa! No-uă! No-uă!

- Tovarăși! Am spus nouă... nu vouă...

Sună cineva la ușă

- Doamna Popescu?

- Da.

- M-a trimis mama să vă rog, dacă ați terminat supa, să ne dați osul înapoi, că se-apucă și ea de gătit...

Capitalismul, Socialismul și Comunismul își dau întâlnire...

Socialismul întârzie. Dar până la urmă vine transpirat, șifonat, nervos și începe să se scuze:
- Iertați-mă pentru întârziere, dar am stat la coadă la carne.
- Ce-i aia coadă? întreabă, mirat, Capitalismul.
- Ce-i aia carne? întreabă, mirat, și Comunismul ...

Tandem

Leana îi spune într-o zi lui Nea Nicu:

- Auzi, Nicule? Ce ar fi să mă pui și pe mine prim-ministru împreună cu Dăscălescu?

- Ce-ți veni, Leano!? Mai văzuși tu țară cu doi prim-miniștri?

- Păi, cum să nu!? În Franța: Jac și Rac!