Program la televizor

Săptămâna prezidențială.  Tovarășul Nicolae Ceaușescu vine la Radioteleviziunea română, îl ia pe  Octavian Paler de păr și îi spune:
- Tovarășe Paler, asta e săptămâna prezidențială. Bagi emisiuni în felul următor:

• Luni: - Vorbiți despre mine;
• Marți: - Vorbiți despre mine și despre soția mea;
• Miercuri: - Vorbiți despre Nicușor
• Joi: - Vorbiți despre familia mea
• Vineri: - Vorbiți despre mine și despre Comitetul Central al Partidului
• Sâmbătă: - Trageți concluziile
• Duminică: - Nu mă interesează.

Zis și făcut. Acestea erau emisiunile omagiale. Urmau apoi filmele:

• Luni: - Nebunul
• Marți: - Teatru TV: Omul și mârțoaga
• Miercuri: - Vagabondul
• Joi: - Șatra
• Vineri: - Ali-Baba și cei 40 de hoți
• Sâmbătă: - Drumul oaselor
• Duminică - Corabia nebunilor

Azi despre... alte vremuri

La moda

Ședință de taină la Kremlin, la care participă doar tovarășii Brejnev și Ceaușescu
- Băi Nicule, tu ai palat cu 20 de etaje, cum am eu?
- Nu am, Leonide...
- Circuli și tu cu Volgă neagră, cum circul eu?
- Nu circul...
- Dar ai lanț de aur, din ăsta gros de două dește, cum am eu?
- Nu, nu am, Leonid Ilici...
- Păi ce fel de „conducător iubit” ești tu, măi?!
Ajunge Ceaușescu cătrănit acasă și Leana îl întreabă cum a fost la Moscova, ce se mai poartă, ce mai e la modă...
- Cum să fie, fă? ți-am spus eu să nu facem palatul ăsta cu 40 de etaje și să nu-i mai ții pe Șarona și pe Corbu legați cu lanțurili mele de la gât! A! și să nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin țară! Vindem și Merțanul și ne luăm Volgă, să fim și noi la modă...

Banc vechi, zis altfel

Nicolae și Elena Ceauşescu se întorc dintr-o vizită în străinătate. Avionul se apropie de Bucureşti.
- Ia uită-te, Nicule, ce frumos se văd străzile.
- Taci, proasto, alea-s cozili.

Dilemă...

Într-o zi de iarnă, cei de la Securitate trec pe o uliță și observă că era scris, cu urină, în zăpadă, textul următor: „Jos Ceaușescu!”
Afla si Tovarășul și cere să fie cercetat cazul. Peste două zile, vine rezultatul: urina îi aparține tovarășului Dumitrescu! Tovarășul Ceaușescu spune:
- Bine, și care este problema? Arestați-l!
- Problema este că, deși urina este a tovarășului Dumitrescu, scrisul e al tovarășei Elena Ceaușescu!

Limba chineză

Nea Nicu și Leana sosesc în vizită în China. Pe ultima treaptă a avionului, Leana se împiedică și cade în nas. Comentariul de la TVR:
- Tovarășa Elena Ceaușescu a îmbrățișat pământul poporului prieten, iar tovarășul Nicolae Ceaușescu a rostit primele cuvinte în limba chineză:  To An To.

Din septembrie 1983

 

Pe frontispiciul Teatrului Național din București va fi pictată o frescă înfățișându-i pe cei mai mari actori români. În mijloc se vor afla tovarășii Elena și Nicolae  Ceaușescu.


(TNB a fost „refăcut” între anii 1983-1985)

Secret

- Arăţi cam obosit, îi spune Elena Ceauşescu Tovarăşului. Ar trebui să te odihneşti puţin, să faci un concediu.
- Aş vrea şi eu dar nu mă lasă munca din Partid!
- Hai lasă Partidul se va descurca şi fără tine!
- Bineînţeles, şopteşte Nicu, dar tocmai asta nu vreau să se afle!

Legea și știința

Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
- Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta?
- Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

Nivel de trai

Ceaușescu se intorcea în avion din străinatate, cu nevasta. La intrarea în tara, se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
- Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

Limba franceză

Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nea Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
- Qui c'est la? întreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, nea Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo bă?, sare Leana din pat.
- Je!
- Care Je, bă?
Nea Nicu îl citează atunci pe francez:
- Se moaie!...
- Setoaie?
- Se moaie, se moaie!

Cele trei grații ale României

Leana, Lina și Găina.

___________________
De dragul rimei, Alexandrina Găinușe (sau Găinușă) a fost „rebotezată”.

Denumiri de fabrici și uzine

ArseNicu și ArdeLeana (din FocȘani)

Cea mai mare realizare...

... a cercetării științifice realizate de acad. dr. ing. Elena Ceaușescu, savant de renume mondial, este că a transformat industria cocso-chimică într-una chixo-comică.

Întrebare și răspuns

De ce nu a fost terminată Casa Poporului?

Pentru că nu a fost zidită Leana la temelie.

Soțiile președinților

Doamna Carter se întâlnește la un dineu oficial cu tovarășa Ceaușescu.
Rosalynn îi admiră pantofii Leanăi:
- Beautiful shoes! Salamander?
- No! Nicu!
- ?
- Lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!

Tandem

Leana îi spune într-o zi lui Nea Nicu:

- Auzi, Nicule? Ce ar fi să mă pui și pe mine prim-ministru împreună cu Dăscălescu?

- Ce-ți veni, Leano!? Mai văzuși tu țară cu doi prim-miniștri?

- Păi, cum să nu!? În Franța: Jac și Rac!

Bună dimineața, Soare!

E vară.

În fiecare dimuneață, Tovarășu' deschide fereastra și, întinzându-se și căscând, îi spune astrului zilei:

- Bună dimineața, Soare!
Într-o bună dimineață însă, povestea a fost un pic altfel. Când Tovarășu' a spus „bună dimineața, Soare!”, i-a fost dat să audă și răspunsul:

- Să trăiți, tovarășe Nicolae Ceaușescu! 

Încântat peste măsură, Nea Nicu aleargă la Coana Leana să-i povestească
- Îți dai seama?  Însuși Soarele-mi răspunde!
Coana Leana mai să nu creadă, așa că Nea Nicu îi propune ca, a doua zi dimineață, să stea alătrui de el ca să audă minunea...
Zis și făcut: a doua zi dimineață, când Soarele săltase puțin deasupra orizontului, Tovarășu' deschide fereastra și zice:
- Bună dimineața, Soare!
Nimic.
Nedumenrit, Nea Nicu repetă, ceva mai tare:
- Bună dimineața, Soare!
Tot nimic.
Enervat, se răstește:
- Cum se face că ieri, când ți-am spus „bună dimineața, Soare!” ai răspuns „Să trăiți, tovarășe Nicolae Ceaușescu!”, iar azi nu spui nimic?!

- Să trăiți, tovarășe secretar general, Soare a fost ieri, azi sunt eu, Stan!