La carne

În vizită în România, un turist vestic vede o coadă uriașă și, curios, îl întreabă pe cel care-i este ghid:
- De ce stă toată lumea aceasta la coadă?
- Se dă carne.
Nedumerit, vesticul spune:
- Decât să pierd o jumătate de zi la o coadă ca asta, mai bine cumpăr.

Porcul

Porcul a făcut cerere de  emigrare în R.F.G., pentru reîntregirea familiei. A justificat cererea prin faptul că toată carnea și grăsimea-s acolo, iar aici au rămas toate oasele.

Mica publicitate în 1988

Pierdut buletin de identitate. Găsitorului, poftă bună!

La alimentara

O băbuță gârbovită de ani intră în Alimentara și se duce la raionul de mezeluri:
- Șuncă presată aveți?
- Nu, mamaie!
- Nici simplă, nici de Praga?
- Nici, nici!
- Dar mușchi țigănesc?
- Nici vorbă, bunico!
- Măcar mușchi file?
- N-avem, n-auzi? Uite, n-avem nimic!
Băbuța pleacă și, după ce închide ușa magazinului, vânzătoarea îi spune colegei:
- A naibii babă! Vezi ce memorie are!?

Gol

În anii '80 circula un banc:
- De ce a fost închis Cristian Țopescu?
- Pentru că a intrat într-o alimentară și a strigat: goooooooooool!
(sursa: aici)
N.B.: Țopescu nu a fost închis, doar interzis (la TVR; altfel, pe stadion, la Steaua, putea comenta)

Conserve

În anii 80, când România plătea de zor și degeaba ratele la Banca Mondială, lipsa acută de alimente (duse toate la export), de căldură, de curent și alte cele, precum și veșnica pândă a securiștilor ori prezența peste tot a activiștilor (care, de pildă, stăteau la cozile de la magazine doar ca să le-nchidă gura nemulțumiților și facă propagandă), a dus la inventarea de bancuri „codate”, de care un Urmuz ar fi fost foarte mândru. Un exemplu

Am stat azi trei ore la coadă la alimentara din colț. Se dădeau conserve de mumu și zeze. Câte două din fiecare, să ajungă la toată lumea. Când să-mi vină rândul, vânzătoarea a anunțat că nu mai sunt decât conserve de mumu, din care dă câte două, să ajungă, cum spuneam, la toată lumea. Am luat două conserve de mumu și m-am dus acasă, Când le-am deschis, ce credeți că era înăuntru?...
Zeze.

La ferma

Tovarășul Secretar General, alături de o întreagă delegație de partid și de stat, face o vizită la o fermă de porci.
- Phiii, ce porci frumoși! Grași, îngrijiți, mulți... Mmm, cu ce-i hrăniți?
- Cu cartofi, Tovarășe Secretar General!
- Cu cartooofi?! Când poporul moare de foame, voi dați cartofii la porci?!
Merge la o altă fermă de porci, la fel - ce frumuseți, ce rozalii, ce dolofani, ce minunați.
- Ce le dați să mănânce, vrea el să afle.
- Să trăiți! răspunde șeful fermei, avertizat deja - le dăm morcovi.
- Morcovi!? se scandalizează Ceaușescu. Țara moare de foame și voi dați morcovii la porci?!
În fine, merge la o a treia fermă de porci. La fel de grăsulii, rozalii, bine hrăniți.
- Ce le dați să mănânce?
- Tovarășe Nicolae Ceaușescu, noi le dăm bani și-și cumpără ei ce vor!

Banc adaptat

(O adaptare destul de nereușită, dar o consemnăm, pentru că circulă)
Bulă vine la școală cu hainele necălcate.
- Mama ta nu-ţi poate călca hainele? Să vii îngrijit îmbrăcat ca şi colegii tăi, Bulă! – îl mustra profesoara.
- Ba da. Poate. Dar bagă televizorul în priză şi-l vede pe Ceauşescu. Bagă radioul în priză şi-l aude pe Ceauşescu. Atunci cum să nu-i fie frică să mai bage în priză şi fierul de călcat!

Monumentul 1907

Stați așa, nu dați năvală!
Nu mai este carne-n hală!
Cel ce zace-aici nu doarme,
Este mort de foame

(Monumentul acesta s-a aflat, până-n anii '90, în fața Halelor Obor)

Ghicitoare

- Ce e lung, negru şi se hrăneşte cu cartofi?
- Coada de oameni care stă la carne.

Neobrazare

 La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:
- A mea este uite-aşa de mică... Nu mai pot să fac nimic cu ea.
- Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa!?- îi apostrofează o cucoană indignată.
- Nu te ambala femeie! – zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz.

Ramasi in urma

Un american în trecere prin Bucureşti îl întreabă pe un cetăţean de ce stă la coadă.
- Se dă carne!
- Ciudat, zice americanul. La noi nu e nimeni. Vii, alegi, vânzătorul ţi-o cântăreşte, plăteşti şi pleci.
- Sunteţi înapoiaţi. Asta la noi era acum 45 de ani.

Economie de curent

Învăţătoarea:
- Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
- La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
- Bravo, Ionescu!
- Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
- Bravo!
- Şi eu, şi eu tovarăşa!
- Spune, Bulă!
- Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.

Soluție

Pentru rezolvarea problemelor legate de încălzirea spitalului nostru pe timp de iarnă, toți bolnavii fără temperatură se vor repartiza în paturi alături de bolnavii cu temperaturi de peste 38°C

Culmi

Care este culmea curajului?
Să înviți pe cineva la masă.
Dar culmea obrăzniciei?
Să accepte.

Transcendental

De ce s-a supărat Tovarășul pe transcendentali?
Pentru că au cerut reîncarnarea măcelăriilor

Nechezol

Formula de bază este 80% năuc și 20% secară.

Mic dejun

Într-o dimineaţă, chelnerul îl întreabă pe Ceauşescu:
- Ce doriţi la micul dejun, tovarăşe Nicolae Ceauşescu?
- Am o foame de lup, aduceţi-mi ceva care te satură, ştii şi tu un mic dejun ca pentru un muncitor din fabricile patriei.
- Cum doriţi, spune chelnerul care comandă apoi: Micul dejun pentru tovarăşul Nicolae Ceauşescu două felii de pâine cu margarină, un nechezol şi Scânteia!

Metode de agăţat

În anii 60 - învârteai cheile de la casă pe deget...
În anii 70 - învârteai cheile de la casă şi pe cele de la maşină pe deget...
În anii 80 - nu trebuie să învârţi nimic. E de ajuns să şopteşti "Am apă caldă"...

Lui Bulă i-au degerat mâinile

A cautat mâncare în frigider.