La 16 ianuarie a fost arestat directorul cooperativei Nufărul. E adevărat că a pus în vitrină, conform ordinului, portretul Tovarășului.
Dar a uitat să scoată anunțul „Curățăm rapid!”
Se afișează postările cu eticheta Tovarășu'. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Tovarășu'. Afișați toate postările
marți, 26 ianuarie 2021
duminică, 3 februarie 2019
Sapaturi
1973, lucrarile la pasajul de la Universitate.
In Bucuresti circula un banc....De ce sapa aia la Universitate?....Cauta diploma de absolvire a tovarasului!
In Bucuresti circula un banc....De ce sapa aia la Universitate?....Cauta diploma de absolvire a tovarasului!
luni, 20 august 2018
La Belle Époque
România a traversat o frumoasă perioadă în timpul lui Nicolae Ceaușescu: La Belle Époque. Pentru că la toate cuvântările Tovarășului, toate labele: poc! ... aplaudau...
marți, 3 noiembrie 2015
La Radio Erevan (48)
- Care este cel mai lung banc din lume?
- Cuvântarea tovarășului Nicolae Ceaușescu la Congresul al XIV-lea al PCR.
- Cuvântarea tovarășului Nicolae Ceaușescu la Congresul al XIV-lea al PCR.
sâmbătă, 8 noiembrie 2014
Sfat
Un sfat miraculos pentru cei care suferă de calviție: aceasta dispare dacă scalpul e frecat, trei zile la rând, cu ziarul Scânteia din zilele respective. Singura condiție e ca-n niciunul din cele trei numere consecutive ale ziarului să nu apară niciun articol despre Ceaușescu.
vineri, 25 iulie 2014
Program la televizor
Săptămâna prezidențială. Tovarășul Nicolae Ceaușescu vine la Radioteleviziunea română, îl ia pe Octavian Paler de păr și îi spune:
- Tovarășe Paler, asta e săptămâna prezidențială. Bagi emisiuni în felul următor:
Zis și făcut. Acestea erau emisiunile omagiale. Urmau apoi filmele:
- Tovarășe Paler, asta e săptămâna prezidențială. Bagi emisiuni în felul următor:
- Luni: - Vorbiți despre mine;
- Marți: - Vorbiți despre mine și despre soția mea;
- Miercuri: - Vorbiți despre Nicușor
- Joi: - Vorbiți despre familia mea
- Vineri: - Vorbiți despre mine și despre Comitetul Central al Partidului
- Sâmbătă: - Trageți concluziile
- Duminică: - Nu mă interesează.
Zis și făcut. Acestea erau emisiunile omagiale. Urmau apoi filmele:
- Luni: - Nebunul
- Marți: - Teatru TV: Omul și mârțoaga
- Miercuri: - Vagabondul
- Joi: - Șatra
- Vineri: - Ali-Baba și cei 40 de hoți
- Sâmbătă: - Drumul oaselor
- Duminică - Corabia nebunilor
miercuri, 2 iulie 2014
Calcule exacte
Sătui de așteptat, conducătorii partidului comunist introduc în calculator un maldăr de date și-i pun întrebarea:
- Cât mai avem până la comunism?
Dupa pârâituri, chițăituri, zornăieli și icnete, calculatorul răspunde:
- 11 kilometri.
Se uită ăștia unii la alții, ridică din umeri. Verificări, nedumeriri, în fine, calculatorul spune iar:
- 11 kilometri.
Verifica ei datele din nou, caută, în fine, se dumiresc. La congresul al X-lea, tovarășul Ceaușescu spusese foarte clar: „Fiecare cincinal înseamnă un pas înainte spre comunism."
- Cât mai avem până la comunism?
Dupa pârâituri, chițăituri, zornăieli și icnete, calculatorul răspunde:
- 11 kilometri.
Se uită ăștia unii la alții, ridică din umeri. Verificări, nedumeriri, în fine, calculatorul spune iar:
- 11 kilometri.
Verifica ei datele din nou, caută, în fine, se dumiresc. La congresul al X-lea, tovarășul Ceaușescu spusese foarte clar: „Fiecare cincinal înseamnă un pas înainte spre comunism."
luni, 23 iunie 2014
Ruleta ruseasca
Un american, un francez și un român care povesteau cum fac ei ruleta rusească. Americanul zice: noi ne strângm vreo zece prieteni, închiriem câte o mașină și mergem pe serpentine. Atât?, întreabă ceilalți. Da, zice americanul, dar una n-are frâne. Francezul zice: noi mergem la bordel, luăm câte o curvă și facem sex cu ea. Atât?, sar ceilalți. Nu e periculos deloc. Da, zice francezul, dar una are SIDA. Românul zice: noi ne adunăm acasă la un prieten și spunem bancuri cu Ceaușescu. Atât?, pufnesc ceilalți? Și care e pericolul? Păi, unul dintre noi e securist.
sâmbătă, 14 iunie 2014
La ferma
Tovarășul Secretar General, alături de o întreagă delegație de partid și de stat, face o vizită la o fermă de porci.
- Phiii, ce porci frumoși! Grași, îngrijiți, mulți... Mmm, cu ce-i hrăniți?
- Cu cartofi, Tovarășe Secretar General!
- Cu cartooofi?! Când poporul moare de foame, voi dați cartofii la porci?!
Merge la o altă fermă de porci, la fel - ce frumuseți, ce rozalii, ce dolofani, ce minunați.
- Ce le dați să mănânce, vrea el să afle.
- Să trăiți! răspunde șeful fermei, avertizat deja - le dăm morcovi.
- Morcovi!? se scandalizează Ceaușescu. Țara moare de foame și voi dați morcovii la porci?!
În fine, merge la o a treia fermă de porci. La fel de grăsulii, rozalii, bine hrăniți.
- Ce le dați să mănânce?
- Tovarășe Nicolae Ceaușescu, noi le dăm bani și-și cumpără ei ce vor!
- Phiii, ce porci frumoși! Grași, îngrijiți, mulți... Mmm, cu ce-i hrăniți?
- Cu cartofi, Tovarășe Secretar General!
- Cu cartooofi?! Când poporul moare de foame, voi dați cartofii la porci?!
Merge la o altă fermă de porci, la fel - ce frumuseți, ce rozalii, ce dolofani, ce minunați.
- Ce le dați să mănânce, vrea el să afle.
- Să trăiți! răspunde șeful fermei, avertizat deja - le dăm morcovi.
- Morcovi!? se scandalizează Ceaușescu. Țara moare de foame și voi dați morcovii la porci?!
În fine, merge la o a treia fermă de porci. La fel de grăsulii, rozalii, bine hrăniți.
- Ce le dați să mănânce?
- Tovarășe Nicolae Ceaușescu, noi le dăm bani și-și cumpără ei ce vor!
duminică, 1 iunie 2014
La Radio Erevan (28)
- Este posibil ca o femeie să nască de mai multe ori în același an calendaristic?
- Nu, tovarășe Nicolae Ceaușescu.
- Nu, tovarășe Nicolae Ceaușescu.
sâmbătă, 31 mai 2014
Planificare
Dupa marile inundații din primăvara anului 1970, Ceaușescu îi convoaca pe membrii Comitetului Central, să facă un bilanț al ajutoarelor primite. Privind rapoartele în care se centraliza valuta forte adunată, șeful exclamă:
- Bravo, tovarăși! Luați măsuri din vreme: peste doi ani dăm foc.
- Bravo, tovarăși! Luați măsuri din vreme: peste doi ani dăm foc.
joi, 29 mai 2014
Un banc care e de porc
Doi tipi calcă un porc cu mașina, la marginea unui sat.
- Hai s-o stergem! zice unul dintre ei
- E mai corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat și să-l despăgubim, zice celălalt
Zis și făcut; unul păzește mașina și porcul, celălalt pleacă în sat să anunțe trista veste. Trece o oră, trec două și „solul” nu se întoarce. Cel rămas ascunde porcul, închide mașina și se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. După ceva vreme, îl găsește în crâșma satului, obosit foarte.
- Am venit, aici am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut și oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Așa ca i-am aținut calea, așa, ca din întâmplare, și am găsit un pretext de a intra în vorbă. Așa că i-am trântit- un: „Trăiască!”
Omul, bine pregătit politic, a intrat degrabă în vorba și mi-a zis, voios:
- Trăiască, înflorească și să trăiască și Partidul nostru, în frunte cu cel mai iubit fiu, tovarășul Niculae Ceaușescu!
- Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinți și i-am spus, trist: „Știi? porcu' a murit”. Și el, nu știu de ce, a dat de băut la tot satul, de ne-am îmbătat ca porcii...
- Hai s-o stergem! zice unul dintre ei
- E mai corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat și să-l despăgubim, zice celălalt
Zis și făcut; unul păzește mașina și porcul, celălalt pleacă în sat să anunțe trista veste. Trece o oră, trec două și „solul” nu se întoarce. Cel rămas ascunde porcul, închide mașina și se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. După ceva vreme, îl găsește în crâșma satului, obosit foarte.
- Am venit, aici am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut și oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Așa ca i-am aținut calea, așa, ca din întâmplare, și am găsit un pretext de a intra în vorbă. Așa că i-am trântit- un: „Trăiască!”
Omul, bine pregătit politic, a intrat degrabă în vorba și mi-a zis, voios:
- Trăiască, înflorească și să trăiască și Partidul nostru, în frunte cu cel mai iubit fiu, tovarășul Niculae Ceaușescu!
- Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinți și i-am spus, trist: „Știi? porcu' a murit”. Și el, nu știu de ce, a dat de băut la tot satul, de ne-am îmbătat ca porcii...
duminică, 25 mai 2014
miercuri, 14 mai 2014
Scrisori
În ultimii ani, Ceauşescu primea sute de mii de scrisori de la femei cu unicul text: „Sâc! şi luna asta mi-a venit!...”
marți, 13 mai 2014
Zbor
Ceauşescu se întorcea odată cu avionul din străinătate. La intrarea în spațiul aerian al țării noastre, se aude subit un sunet de tonalitate joasă şi intensitate mare, iar avionul începe să se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat? întreabă Ceauşescu foarte afectat.
- Tovarăşe Secretar General, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat.
- Ce s-a întâmplat? întreabă Ceauşescu foarte afectat.
- Tovarăşe Secretar General, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat.
joi, 8 mai 2014
In URSS
Întrunire între Brejnev și Ceaușescu. Cel dintâi îi spune lui românului că soldatul sovietic întâi gândește și abia apoi acționează. Și îi dă un exemplu:
- Ivan, vino aici! Dă-i o palmă lui Alioșa!
Ivan se gândește o jumătate de oră, apoi îl lovește ușor.
Ceaușescu spune și el că soldatul român întâi face, apoi gândește. Și dă și el un exemplu:
- Ion, vino aici! Dă-i o palmă lui Vasile!
Ion îi dă palmă de nu se vede, apoi cade pe gânduri. Și stă... și stă...
- Ioane, la ce te mai gândești?
- Mă gândeam să-i mai dau și un picior în fund...
- Ivan, vino aici! Dă-i o palmă lui Alioșa!
Ivan se gândește o jumătate de oră, apoi îl lovește ușor.
Ceaușescu spune și el că soldatul român întâi face, apoi gândește. Și dă și el un exemplu:
- Ion, vino aici! Dă-i o palmă lui Vasile!
Ion îi dă palmă de nu se vede, apoi cade pe gânduri. Și stă... și stă...
- Ioane, la ce te mai gândești?
- Mă gândeam să-i mai dau și un picior în fund...
luni, 5 mai 2014
Parinti si copii...
Nixon îi cheamă pe toți americanii la Casa Albă.
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA! – strigă poporu’.
- Și cine-i tatăl vostru?
- Nixon! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari! – strigă poporu’.
A doua zi, Nixon dă un decret și iî face pe toți milionari.
Mao Zedong îi cheamă pe toți chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăși chinezi, cine este mama voastră?
- China! – strigă poporu’.
- Și cine-i tatăl vostru?
- Mao! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim comuniști! – striga poporu’.
A doua zi, Mao dă un decret și îi face pe toți comuniști.
Ceaușescu îi cheamă pe toți românii la Comitetul Central.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena Ceaușescu! – strigă poporu’.
- Și cine-i tatăl vostru?
- Nicolae Ceaușescu! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim orfani!
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA! – strigă poporu’.
- Și cine-i tatăl vostru?
- Nixon! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari! – strigă poporu’.
A doua zi, Nixon dă un decret și iî face pe toți milionari.
Mao Zedong îi cheamă pe toți chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăși chinezi, cine este mama voastră?
- China! – strigă poporu’.
- Și cine-i tatăl vostru?
- Mao! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim comuniști! – striga poporu’.
A doua zi, Mao dă un decret și îi face pe toți comuniști.
Ceaușescu îi cheamă pe toți românii la Comitetul Central.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena Ceaușescu! – strigă poporu’.
- Și cine-i tatăl vostru?
- Nicolae Ceaușescu! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim orfani!
duminică, 4 mai 2014
Care e mai puternic
Ceaușescu, Bush și Gorbaciov se întrec să vadă care e mai puternic.
Gorbaciov se impinge într-un copac, copacul se dărâmă.
- Bravo, bravo!
Bush ridică un pietroi de 500 kg.
- Bravo, bravooo!
Ceaușescu scoate un pachețel din buzunar, îl pune jos și dă cu pumnul.
Nimic.
Nu se sparge, dar își rupe mâna.
Dă cu cealaltă mână, se rupe și asta, dă cu piciorul drept, cu stângul, pachetul - nimic.
Ceaușescu, în schimb, e cu oasele rupte.
A doua zi, la spital, vin prietenii în vizită și-l întreaba pe Ceaușescu ce era în pachet.
- Biscuiți Voinicel!
Gorbaciov se impinge într-un copac, copacul se dărâmă.
- Bravo, bravo!
Bush ridică un pietroi de 500 kg.
- Bravo, bravooo!
Ceaușescu scoate un pachețel din buzunar, îl pune jos și dă cu pumnul.
Nimic.
Nu se sparge, dar își rupe mâna.
Dă cu cealaltă mână, se rupe și asta, dă cu piciorul drept, cu stângul, pachetul - nimic.
Ceaușescu, în schimb, e cu oasele rupte.
A doua zi, la spital, vin prietenii în vizită și-l întreaba pe Ceaușescu ce era în pachet.
- Biscuiți Voinicel!
luni, 28 aprilie 2014
Banc adaptat
(O adaptare destul de nereușită, dar o consemnăm, pentru că circulă)
Bulă vine la școală cu hainele necălcate.
- Mama ta nu-ţi poate călca hainele? Să vii îngrijit îmbrăcat ca şi colegii tăi, Bulă! – îl mustra profesoara.
- Ba da. Poate. Dar bagă televizorul în priză şi-l vede pe Ceauşescu. Bagă radioul în priză şi-l aude pe Ceauşescu. Atunci cum să nu-i fie frică să mai bage în priză şi fierul de călcat!
Bulă vine la școală cu hainele necălcate.
- Mama ta nu-ţi poate călca hainele? Să vii îngrijit îmbrăcat ca şi colegii tăi, Bulă! – îl mustra profesoara.
- Ba da. Poate. Dar bagă televizorul în priză şi-l vede pe Ceauşescu. Bagă radioul în priză şi-l aude pe Ceauşescu. Atunci cum să nu-i fie frică să mai bage în priză şi fierul de călcat!
duminică, 27 aprilie 2014
La moda
- Băi Nicule, tu ai palat cu 20 de etaje, cum am eu?
- Nu am, Leonide...
- Circuli și tu cu Volgă neagră, cum circul eu?
- Nu circul...
- Dar ai lanț de aur, din ăsta gros de două dește, cum am eu?
- Nu, nu am, Leonid Ilici...
- Păi ce fel de „conducător iubit” ești tu, măi?!
Ajunge Ceaușescu cătrănit acasă și Leana îl întreabă cum a fost la Moscova, ce se mai poartă, ce mai e la modă...
- Cum să fie, fă? ți-am spus eu să nu facem palatul ăsta cu 40 de etaje și să nu-i mai ții pe Șarona și pe Corbu legați cu lanțurili mele de la gât! A! și să nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin țară! Vindem și Merțanul și ne luăm Volgă, să fim și noi la modă...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
